La Voz de la Experiencia

El Quijote

Jesús — Mon, 06 Feb 2012 17:03:53 +0000

PUEDES LEERLO SIN MÚSICA Y EN PANTALLA ENTERA: APRETAR ” T “PARA LEERLO EN
CASTELLANO. OYE EL SONIDO DE LAS PÁGINAS.
ES UNA MARAVILLA.

*El Quijote interactivo. PARA GUARDAR como oro en paño
*tp://quijote.bne.es/libro.html

*La persona que nos lo ha mandado, nos dice esto:*

*BUENO, NO TENGO PALABRAS… CREO QUE ES DE LO MEJOR QUE ME HAN MANDADO
DESDE QUE USO EL ORDENADOR. RECOMIENDO ABRAIS TODOS LOS ICONOS, NO TIENE
DESPERDICIO Y SI NO CONTROLAS EL ESPAÑOL ANTIGUO SOLO TIENES QUE PINCHAR
EN EL ICONO* *”T” **Y TE LO TRADUCE.
¡¡¡UNA PASADA!!!…* Me han mandado este tesoro y quiero compartirlo con
todos vosotros. Es increíble cómo puede presentarse la Joya de la
Literatura Española. Es para felicitar a la Biblioteca Nacional.

Una locura, poder manejar El Quijote de esta manera,es para guardar y
espero que te guste…

Maravilloso

Jesús — Mon, 06 Feb 2012 16:23:09 +0000

MARAVILLOSO PASO A DOS. ¡¡¡Disfrútalo!!! Está filmado en el Lido de Paris http://www.youtube.com/watch_popup?v=GsTqmEeBKhw&vq=medium#t=41

Cosas de la edad

Jesús — Mon, 06 Feb 2012 15:49:08 +0000

Cosas de la edad
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Experto

Carlos — Mon, 06 Feb 2012 13:19:17 +0000

A esta bajada de aguas de lluvia se le nota que la ha confeccionado las manos expertas de un artesano.

TODO TIENE SU PARTE BUENA…

testal — Mon, 06 Feb 2012 11:09:52 +0000

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 38.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito…! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años… ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

–Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

–¿Cómo… ya había venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas .

De ensueño

Carlos — Mon, 06 Feb 2012 09:36:34 +0000

¿ Quién se resiste a comerlo ?

El Salto Angel visto a 360º‏

testal — Sun, 05 Feb 2012 21:18:12 +0000

http://www.airpano.ru/files/Angel-Waterfall-Venezuela/start_ultra_high_r.html

Aunque parezca mentira es un anuncio de aspiradoras

maryteruky — Sun, 05 Feb 2012 18:26:17 +0000

Aunque parezca mentira es un anuncio de aspiradoras « Impactante.tv – Los mejores videos de la red.

Donando sangre

maryteruky — Sun, 05 Feb 2012 18:19:02 +0000

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático…

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia.

El portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor….

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, y el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto…!!!

La importancia de una buena argumentacion

maryteruky — Sun, 05 Feb 2012 18:13:20 +0000

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora …. de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO.